アップするのに、だいぶ時間が掛かってしまったが、この前の日曜日は、彼女の5回目となる月命日だった。

彼女が亡くなり、もう5ヶ月と言うのか、まだ5ヶ月と言って良いのか…。

いつの間にか、夏が過ぎ秋になってしまった。

当日は、昼間どうしても外せない用事があり、彼女に会いに行けたのが夕方となってしまった…。

ただ幸いなことにまだ明るい時間に着くことができた。

彼女のご両親やお姉さんも来ていたのか、花がいっぱい添えられていた。

僕も花を添え、遅くなったことを謝った。

最近起きたことなど、彼女に話しかけ、最後はやっぱり「寂しいよ」と言ってしまった…。

きっと彼女は、また謝っていたに違いない。

そんなことを、考えながら反省してしまった。

お墓参りが終わった後、いつもなら彼女との思い出の場所や、彼女が好きだったものを食べに行くのだが、その日は、仕事があったので足早に仕事場に向かったのが、余計に寂しさを増長させていた…。

また近々ゆっくりと彼女に会いに行こう

彼女が亡くなって、20週が経った…。

相変わらず、まだ実感がない…

と、言うか実感がないように思い込んでる気がする。

頭ではしっかりと認識してしまってるんだろう…。

仕事は、普通に働けている、ただ、時折、無性に罪悪感や喪失感に襲われるときがある。

そんな時はいつも涙が出るのでトイレに逃げてしまっている。

いまの口癖は、「彼女に会いたい」だ…

その時折以外は冷静なときが多く、自分は、冷たいのかな？とか思うこともあり、自分自信がわからなくなる。

こんな毎日で良いのだろうか？

いつか忘れてしまう日が来てしまうんだろうか…

そんなことを考えると恐ろしくてたまらない…。

友人から励まされることも多いので、気を使わせないように、なるべく表情を出さないようにすることが、増えた。

色々なブログで同じ境遇の方を拝見し、皆んな辛い気持ちがすごく伝わってくる。

ただ、どんなに他人が励ましても、その人の悲しみは、その人しかわからないよなぁ、と感じてしまう。

励まされると、本当に嬉しいのだか、余計悲しくなってしまう。

自分て、こんな嫌な奴だったのかと…認識してさらに嫌になる。

でも、いまはまだ彼女のことを思い出して悲しんでも良いよね…

昨日は、秋の彼岸入りで、彼女にとって秋の初彼岸だったので、お墓参りに行ってきた。

と、言っても昼間は仕事だったので、定時ダッシュし、花を買って行き、着いたのが18:30と遅い時間のお墓参りになってしまった💦

つい先日までは、その時間でも明るかったのに、もう夏が終わったんだね、なんて彼女に話しかけた。

まだ彼女が亡くなって4ヶ月ちょっと…。

気持ちの整理ができたのか、できてないのか？相変わらずフワフワした感じが続いている。

ただ、やっぱり「最近メールがこないな？忙しいのかな？」なんて思うくらいだから、気持ちの整理ができてないのかも知れない…。

お墓の前に立つとやはり、毎回泣いてしまう。

そんなことばかりだと、彼女は絶対に「ごめんね。」って言っている気がする。

生前も自分よりも人を気遣う素晴らしい彼女だったから、もう心配ないからねと、いつも声をかけてしまうけど、やっぱり辛いよ…。