2017年もあと1日…

今年は辛い年だった。

5月に彼女が亡くなり、あれから、もう7ヶ月以上経ってしまった。

明後日からは、彼女が迎えたことのない年が始まる…

そんなことを考えると、なんだかとても彼女のことが過去に思えてしまい、とても胸が苦しくなる。

知らず知らずの内に、彼女がいない生活に慣れてきて、普通に仕事し、普通に過ごしている。笑うことも勿論あって、たまに罪悪感があり悲しくなる。

一般的に、これが普通のことで彼女のためにも良いことなのかも知れないけど、なんだか色々モヤモヤしてしまう。

来年が、どんな年になるか分からないが、今と変わらず、彼女のことを大切にする一年にしたい。

先週から今週にかけて、めちゃくちゃ仕事が忙しい…

先週は8日(金)は、彼女の7回目の月命日で、10日(日)が彼女の誕生日だったのに…。

どちらの日も休めなかったのだが、8日(金)は、午前中だけ休みを取ってお墓参りに行き、いつものように近況を話してきた…。

ただ、彼女がいなくなって初めての誕生日…9日から日付が変わるタイミングで毎年「おめでとう」メールを送っていた。

今年からそれはできない…いくら送っても既読になることがない…そんな気持ちになりながら眠り、10日は朝早くから仕事だったので、お墓には行けなかった。

だから仕事が終わったら彼女が好きなケーキでも食べに行こうと決めていた。

仕事は幸いにも忙しく、誕生日を思い詰めることがなかったのだが、夕方に仕事が終わり、町にでると、途端に寂しさに襲われやるせない気持ちになる…。

お店を決め、注文し、彼女に「おめでとう」を伝え乾杯しながら、ケーキを食べた。

毎月の月命日には、食事をしているので、そんな気持ちを想像していたが、誕生日は、全然気持ちが違っていた…

去年は、一緒に過ごし祝っていたが、もうこれから一緒に過ごすことが二度とない…

たまらなく胸が苦しくなった…。

間も無くクリスマスがきて、年が明けると自分の誕生日もやってくる…。その日もきっと寂しい気持ちで一杯になるんだろうな…。

昨日11/29は、彼女と付き合った記念日。しかも、今年は節目となる20年目の記念日だった。

仕事を定時で切り上げ、彼女のお墓に向かう。急いでいっても、日の入りが早く、もうあたりは真っ暗だった。

途中で花束を買い、お墓に生ける。

記念日のこと、自分の近況など色々話した…

そのあと彼女の家の近所に有名で美味しい洋食屋があるから、生前から一緒に行こうと言われてた店があったので、そこに行こうと決めていた。

(結局、生前に彼女と一緒に行くことができなかったが…)

時間が早かったせいか、だいぶ空いていたのですぐに座れた。一人だけど、4人がけの席に案内される。

色々メニューでなやんだが、店オススメのハンバーグとスープと、お祝いなのでビールも頼んだ。

メニューを見て、彼女にメニューで何が好きか聞いとけば良かったと後悔した…。

料理は、全部美味しかった！

改めて彼女と来たかったと後悔…。

食べながらではあるが、涙がでてきてしまった…。

その直後、不思議なのだが、向きあってるあたりで彼女の気配がした。

彼女は、笑顔で、僕の食べてるのを見ているように感じた…

都合の良いように、そう解釈しただけかもしれないけど、そんな気がした…

多分誰に話しても信じてもらえないだろうけど、すごく嬉しい反面、悲しくなってしまった…。

今までの人生で食事をしながら泣くのは初めてだ…。

やっぱり彼女が大好きだ、改めて思った日であった。

20年目を一緒に迎えることができなかったけど、20年ありがとう…。