一昨日、8日は、9回目となる彼女の月命日。

今月上旬から、久しぶりにおきている異様な心のざわつき💦

いつもは、午前中に行くのだが、今回は仕事が忙しくて、お墓に行けたのが、会社が終わってからになってしまった。

いつもの様に花を買い、向かう…

なんども来ているお寺。

いまだに、彼女のお墓参りは、慣れないというか、辛い。

花を添え、お墓に向き合う。

いつもは近況を話すのだけど、今回は、最初から涙が溢れて、辛い思いを伝えてしまった…

話せば話すほど、涙も止まらず、悪循環。

きっと彼女も困ってたんだろうな…

ごめんね💦

明日は彼女の9回目となる月命日。

そのせいか先週くらいから、心がざわついている…

突然、涙が出そうになるくらい悲しくなったり、寂しくなったりして落ち込む。

それと同時に彼女の仕草や口癖なんかも思い出して、頭の中でぐるぐる繰り返される…

良い思い出なんだけど、無償に辛い…

いま、この文章を書いてるときでさえ、涙を堪えてる。

彼女とは毎日、おはよう。から、おつかれさま。おやすみ。と、他愛のないことでLINEを毎日していた。

今もそのやり取りは携帯に残っている。

彼女が亡くなってから、当然、更新されることはない…

でも、少しでも彼女のことを思い出したくて、一年前のその日は、どんなやり取りをしていたのかな？と、毎日朝に見るのが日課になっている。

楽しいやり取りがあるけど、去年の今頃から、体調が良くないというメールが増えていた。

当然、その当時も心配していたやり取りになっているのだが、今見ると、やはり辛い。

なんでもっと彼女の病気に向き合わなかったのかと後悔し、また罪悪感が襲ってくる…

そんなこともあり、先週から情緒不安定なのかも知れない。

とら、言いつつも普段の仕事中は、そんな態度を隠して生活している…

ふと一人になった瞬間に心がざわついてくる。

そんな自分が嫌なのかも知れない…

明日は彼女のお墓で心を落ち着かせたいな…

昨日は、彼女の8回目となる月命日だった。

朝からお墓参りに向かう。

今年の正月は、何一つ楽しいことがなかった…。こんな悲観的になるのは、良くないと解っているのだが、おめでとうと言う相手がいないだけで、こんなにも気持ちが違うのだと実感する。

そんな話をお墓の前で彼女に伝える。

あれから何度もお墓に足を運んでいるが、未だに慣れない…毎回、自分はなんでここに来ているんだろうと、疑問を感じることもある。

ほとんどの人が、恋人のお墓にお参りするなんてことはないだろうし、自分も以前は考えたこともなかった。

相変わらずお墓に向き合うと涙が出てしまう。

前を向いて歩き出しているつもりでも、まだまだ彼女の前だと素の自分が出てしまう。

きっとごめんね。って困った顔をしているんだろうな…